Ich dachte: ich schaffe es; Ich dachte: ich sei Superman. Leider stimmt beides nicht. Ich stehe kurz davor, komplett durchzudrehen; Und den Superman hat es auch noch nie gegeben.

Heute möchte ich meine Geschichte erzählen.

Vor 9 Monaten hat mein Mann mit 40 den ersten Schlaganfall bekommen. Voher hatte er noch einige kleinen Schlaganfälle, die er nicht gemerkt hat. Mit viel Glück hat er es sehr gut durchgestanden. Seitdem er den Schlaganfall hat, haben wir sehr viel Stress miteinander. Er tat bzw. tut nicht das, was aus meiner Sicht für ihn gut oder notwendig ist. Ich musste ihn zum Reha zwingen; ich musste ihn zum Arzt zwingen; ich musste ihn zwingen, weniger zu arbeiten und und und.

Während er noch in der Reha war, hat er angefangen, eine Affäre mit einer Kollegin zu haben, die ich absolut nicht leiden kann. Jedes Mal als ich ihn danach gefragt habe, gabe es nur Lüge und Verleugnung als Antwort. Selbst dann, als ich die Beweise schwarz auf weiss in der Hand hatte. Unsere Ehe stand kurz vor dem Aus. Ich habe lange nachgedacht und meinen Fehler eingesehen. Ich habe mit ihm ausgesprochen und uns noch eine Chance gegeben. 

Dann entdeckte ich, dass er wieder angefangen hat, Schulden zu machen. Ich dachte: wir wären nach 4 Jahren jetzt endlich schuldenfrei; ich dachte: wir könnten jetzt endlich anfangen, etwas für die kleine Familie zu sparen. Jetzt kommt wieder so was: Schulden für nichts. Schulden aus Bequemlichkeit und Verantwortungslosigkeit. Noch einmal haben wir uns wieder ausgesprochen. Noch einmal möchte ich neu anfangen.

Diese Woche kommt aber die schlimme Verdacht von seinem Neurologen, dass er wahrscheinlich eine Gendefekt hat, die nicht therapierbar ist. Als er mir das erzählt hat, war mir das Herz buchstäblich in die Hose gerutscht. Wie soll es weitergehen? Ich brauche Hilfe!

hhmmmm.....

ich weiss, ich komme manchmal etwas krass rüber...fremdgehen, lügen haben in einer funktionierenden beziehung meiner meinung nichts  zu suchen....mir gings ähnlich....hab mich dann aber scheiden lassen und seitdem kann ich wieder leben...ich weisss daß du das am wenigsten hören willst aber man merkt erst daß man dran kaputt geht wenn es schon soweit ist....

das ist es nicht wert.....

lg Klaus

Ich kann nicht. In dieser Situation kann ich ihn nicht im Stich lassen. Aber ich weiss einfach nicht, wie es weiter gehen soll. Es gibt so viele Ängste und Sorgen, die ich nicht mit ihm sprechen kann. Ich weiss nicht, was passieren wird. Ich weiss nicht, wann was passiern wird.

das glaub ich dir.....ich hab 2 jahre gebraucht...war total fertig...bei mir war es umgekehrt , ich hatte den schlag -sie die sorgen....ich hab mich erholt sie wollte gehen....fuer mich war die ehe heilig 11jahre 2 kinder....ich hab um eine sache gekämpft die nur noch in meiner phantasie bestand...irgendwann hab ich es eingesehen und seitdem geht es mir wieder gut.....ich will dir jetzt nicht nahelegen dich sofort zu trennen, sber pass auf dass du dabei nicht auf der strecke bleibst....ganz von krankheiten abgesehen bin ich der meinung daß das absolute tabu das fremdgehen ist, das kann man vielleicht verzeihen aber niemals vergessen....fuer mich wär das grund genug

hallo

sehr schwierig deine geschichte, erstes weil ich selber schlagpat. bin.

ich könnte jetzt sagen er hat durch den schlag das gefühl das leben lauft ihm weg, aber "normal" wäre sich sorgen zu machen

wie geht es mit euch weiter.

und die fehler bei sich selbe suchen......weil er fremd geht, ich weiß nicht

ich sage mal so...ein mensch der mich und die kinder liebt, der würde uns nicht bewußt verletzten!! 

war er immer ein kleiner Egoist?

lg maigloeckchen  

Hallo,

wie Maiglöckchen bin ich der Meinung, dass du die Fehler nicht bei dir suchen solltest, wenn er fremdgeht. Höchstens im Rahmen einer Familien- oder Paartherapie, indem erarbeitet wird, warum so manches kam wie es kam.

Fremdgehen wäre für mich eindeutig ein Trennungsgrund, zumal er es abgestritten hat. Und dann das Schuldenmachen??? Meinst du, er wird das jemals aufhörenm? Rette dich selbst aus dieser Beziehung, bevor er dir dein Leben komplett kaputtmacht.

Er muss mti seiner Krankheit eben umgehen lernen. E ist zwar dann doppelt schwierig für ihn, aber er hat sich die Trennung selbst zuzuschreiben. Welchen Fehler hast du denn gemacht?

Was hat er denn für einen Gendefekt???

LG

Denise

hallo,

ich frage mich inwiefern hier schlaganfall, fremdgehen,schulden machen und ein gendefekt miteinander in verbindung gebracht wird, vor allem dachte ich die zeiten überwunden da man fremdgehen geneologisch begründete.

l.g.margy

Hallo zusammen,

vielen Dank für die Antwort. Heute habe ich etwas mehr Zeit, meine Geschichte etwas ausführlicher zu erzählen.

Nach seinem Schlaganfall habe ich den Fehler gemacht, dass ich ihm gegenüber nicht die notwendige  Geduld und Einfühlsamkeit gezeigt habe.

Ich stand unter Strom; Ich musste ihn zu alles zwingen, was meiner Meinung nach gut für ihn ist.  Als ich wiederholt gehört habe, dass er z. B. lieber zu Haus bleibt als in die Reha, dass er beim Minus-Grad mit frischer Hirnblutung nicht eine Mütze tragen wollte, war ich explodiert.

Ich hatte es einfach satt, ständig gegen ihm zu kämpfen.  Ich wollte nicht mehr hören, und ich habe einfach "befohlen", was er zu tun hat. Vielleicht habe ich ihn auch zu stark unter Druck gesetzt, dass er mit 40 endlich erwachsen wird und die Verantwortung ihm selbst gegenüber – gesundheitlich und finanziell -  übernehmen sollte.

Das Ganze führt dazu, dass er sich von mir abgewendet hat. Für ihn war diese andere Frau der einzige Mensch, der ihn zum Lachen bringen kann und mit ihm er reden kann.

Das Fremdgehen habe ich ihm verziehen. Aber das Vertrauen ist auch nicht mehr so wie vorher. Jedes Mal wenn ich sehe, dass er SMS schreibt, läutet eine Alarmglocke in mir.  

Ob er dieses Mal schafft, seine eigene Finanz zu regeln? Ich bin mir nicht so sicher. Als ich ihn vor 4 Jahren gezwungen habe, seine Schulden zu tilgen, habe ich gedacht, dass er daraus gelernt hat. Jedes Mal als ich ihn gefragt habe, ob er neue Schulden hat, war die Antwort immer ein klares Nein. Mit einem Kontoauszug mit einem dicken Minus in der Hand habe ich ihn gefragt, wieso er mich wieder angelogen hat. War die Antwort: ich möchte keinen Stress mit Dir.

Das ist es! Ich bedeute ihm Stress. Ich bedeute ihm Einschränkung.

Er zeigt Einsicht. Er schreibt diese Frau nicht mehr und er versucht, seine Ausgabe zu dokumentieren. Ob er wirklich ändern kann? Ich weiß es nicht.

Dann kommt noch dieser Verdacht auf C.A.D.A.S.I.L. dazu. Das ist ein erbbedingte Gendefekt, der zu Schlaganfall, Intelligenzverlust, Alzheimer und und und führt. Weltweit sind nur mehrere Hunderte Personen betroffen und Therapie gibt es überhaupt nicht.

Ich bin verzweifelt. Ich bin mir nicht sicher, ob ich die Kraft habe, an allen Fronten zu kämpfen: meine/seine Gesundheit, meine/seine Finanz, meine Eltern, die im Ausland wohnen und keine weitere Kinder haben. Gleichzeitig muss ich mit der Angst leben, dass jeder Zeit irgendwas mit ihm passieren kann.

Manchmal habe ich mir heimlich gewünscht, dass er sich für die andere Frau entschieden hat. Dann habe ich das ganze Problem nicht; Dann muss ich nicht entscheiden. Aber er hat sich für mich entschieden und er zeigt Bemühung.  

Was soll ich tun?

Was sollśt du tun.......   Schwer, schwer zu sagen

Das Wissen um den Gendefekt, das ständige Misstrauen ihm gegenüber, was seine Neigung anderen Frauen gegenüber

angeht, seine Unzuverlässigkeit und daß er dich immer wieder beschwindelt, was das finanzielle angeht, hängt natürlich

wie ein Damoklesschwert über eurer Beziehung.

Meines Erachtens müsste dein Mann bereit sein, seine Krankheit als Krankheit zu erkennen und zu akzeptieren. Dies

kann ihm aber nur ein Arzt klarmachen.

Eure Ehe ist in die Reihe zu bringen mit einer Paartherapie. Wenn er das nicht will und nicht einsieht, sehe ich schwarz.

Habt ihr übrigens schon vor dem Schlaganfall diese Probleme gehabt ? 

Hallo,

weisst du, du hast nach seinem Schlaganfall genau das getan, was jeder Partner getan hätte - auf seine Gesundheit geachtet. Ich habe genau dasselbe getan!! Mein Mann war mir allerdings dankbar. Ok, ich wüsste nicht wie es gewesen wäre, hätte er gleich wieder arbeiten gehen können - ob er mir es dann übel genommen hätte, wie ich ihn aber kenne, oder kannte, er ist leider vor 3 Wochen verstorben, wäre er mir dankbar gewesen für die Fürsorge.

Sorry, ich kann das nicht als Fehler deinerseits ansehen, das ist das Verhalten einer besorgten und liebenden Ehefrau. Punkt. So sehe ich das auf jeden Fall. Wenn er das nicht erkannt hat, ist er dich und auch deiner Liebe nicht Wert.

Das Thema Schulden - ich kann dir nur sagen, er hatte schon einen SA. Es kann zu jederzeit wieder passieren, er kann Pflegefall werden usw. Was machst du dann? Du stehst da und hast alles am Hals, auch wenn er versterben sollte. Wenn er dir treu geblieben wäre, hätte ich gesagt, ok - wir haben uns geliebt und sind miteinander durch dick und dünn, jetzt habe ich den Mist am Hals. Aber er ist dir fremdgegangen, weil du Angst hattest um ihn - sorry.

Ich an deiner Stelle würde gehen, oder ihn wirklich dazu zu bringen, eine Paartherapie zu beginnen. Er muss einsehen, dass bei einem SA immer beide Seiten betroffen sind - du liebst ihn und hast Angst um ihn. Automatisch bist du mit krank und daher müsst ihr die Krankheit in dem Moment zusammen durchstehen. Meiner Meinung nach, hat er dich aussen vor gelassen, hat sich mit der anderen vergnügt - schön für ihn, aber eben  Scheisse für dich und ein trauriger, sehr trauriger Beigesfchmack bleibt für dich immer bestehen.

Ich schätze du bist auch noch nicht so alt, als das du dein Leben nicht nochmals neu beginnen könntest. Und ich glaube auch nicht, das deine Angst um ihn kleiner wird. Du wirst immer wieder auf ihn aufpassen, er wird ausbrechen. Ich persönlich würde ihn zu einer Paartherapie überreden - dann sprich auf deine Ängst an nach dem SA - sollte er das danach nciht verstehen - dann geh!!! Es hat niemand verdient - so behandelt zu werden und schlussendlich noch mit all den SChulden alleine dazustehen. Wenn er nicht auf seine Krankheit Rücksicht nimmt, warum solltest du das dann später,, wenn nochmals etwas passiert - tun und dann mit aller Scheisse (Entschuldigung schon wieder wegen des Ausdrucks) alleine da stehen???

Aber die wichtigste Frage: Kannst du ihn, nach all dem, was er dir angetan hat - noch so lieben wie früher, als er noch nicht fremdgegangen ist? Die Krankheit lass bei dieser Überlegung jetzt ganz aussen vor.

LG

Denise