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03.09.2010

Fri, 03 Sep 2010 08:05:20 +0200

Nun sind wieder 4 Monate vergangen ohne dass sich was wesentliches verändert hätte. Meine Mutter war gestern sehr unruhig und ich weiß nicht warum. Sie wollte immer etwas sagen aber es kam nur ein Krächzen heraus. Einmal verstand ich das Wort "kann". Sie strengte sich so sehr an, dass sie einen ganz roten Kopf hatte. Dann flossen bei meiner Mutter wieder Tränen. Es tut mir so leid, wenn ich nicht weiß was sie sagen möchte. Ich versuche immer wieder von den Lippen zu lesen aber durch die Lähmung ist der Mund einseitig und bewegt sich nur leicht. Ich möchte ihr so gerne helfen. Zu allem Überfluss soll nun die Logopädie gestrichen werden, weil es angeblich nichts mehr bringt. Ich werde aber darum kämpfen, dass sie das weiterhin bekommt. Mein Vater hatte vergangenen Sonntag seinen 85. Geburtstag und war mal ausnahmsweise klar im Kopf. Wir konnten uns gut mit ihm unterhalten. Ihm und auch meiner Mutter haben wir die Geburtstagskarten vorgelesen. Meine Mutter hat nur geweint, aber er hat sich gefreut und schaut jetzt täglich die Karten an. Es ist so entmutigend.

schwerer Schicksalsschlag

Sun, 25 Jul 2010 08:23:51 +0200

Hallo an Alle, bin erst seit kurzem in diesem Forum, hab aber schon auf z.B. der "Schädeldeckenseite" Beiträge geschrieben. Möchte nun als grobe Zusammenfassung unsere Leidensgeschichte erzählen und würde mich sehr über Antworten freuen. Habe mir vieles hier durchgelesen und bin zutiefst erschüttert, wie vielen Menschen es ähnlich oder noch schlechter geht, als uns. Aber es gibt mir auch sehr viel Kraft und Zuversicht zu lesen, wie toll ihr alle, egal ob Betroffener oder Angehöriger kämpft. Mein Lebensgefährte und ich sind seit Februar 2008 zusammen, führen eine sehr harmonische und liebevolle Beziehung. Im August 2009 sind wir in eine gemeinsame Wohnung gezogen. Mein Schatz, seit Juni 58 Jahre alt, war früher aktiver Berufssportler-Fussballer- später Trainer.Er lebte immer ziemlich gesund, hat nie geraucht, kein Übergewicht, wenig Alkohol und joggte regelmäßig. Allerdings hatte er hohen Blutdruck, ist aber durch mich erst zum Arzt gegangen, seine Ex-Frau hat das wohl nie bemerkt oder wollte es nicht. Im Job hatte er, angestellt als Außendienstler viel Stress. Er hat um es milde auszudrücken sehr unmenschliche, egoistische und überhebliche Chefs (Ehepaar). Ich möchte nie wieder, dass er für diese Leute arbeitet. Am 04.05.2010, mein Schatz lag noch im Bett, wollte aufstehen, plötzlich knallte es ich ging zu ihm und wusste sofort, was passiert ist. Er stand schwankend vor mir, die linke Gesichtshälfte hing etwas. Ich verfrachtete ihn sehr energisch zurück ins Bett, rief die Feuerwehr und sagte denen, mein LG hat einen Schlaganfall, schilderte kurz die Symtome. Innerhalb von 10 Minuten waren die da und nahmen ihn sofort ins Krankenhaus Berlin-Köpenick mit. Dort wurden meine Befürchtungen bestätigt, Schlaganfall! Wie doll, konnte noch keiner sagen.Im Laufe des Tages und diverser Untersuchungen wurde klar, das ist ein sehr schwerer Schlaganfall, sein Gehirn schwillt beängstigend an, evtl muss der Schädel geöffnet werden. Mein Schatz wurde ins Unfallkrankenhaus Berlin verlegt, da nur dort diese OP gemacht werden kann. Tja und am nächsten Morgen war es dann an dem. Ich muss noch erwähnen, dass bereits im 1. Krankenhaus seine linke Seite kpl gelähmt war, seine Augen waren geschlossen-wegen der Hirnschwellung, er konnte aber sprechen. Die OP dauerte über 4 Stunden, ich ging durch die Hölle, war die ganze Zeit in der Klinik. Irgendwann zum Abend wurde mitgeteilt, OP gut verlaufen, er liegt jetzt auf der Intensivstation im künstlichen Koma. Ich durfte zu ihm. Es war das schlimmste, was ich je in meinem Leben gesehen habe, da liegt der Mensch, den ich über alles liebe, überall Schläuche und piepsende Geräte und man kann nichts tun, nur schauen und streicheln. So ging das ca 2 Wochen.Vorbeugend wurde noch ein Luftröhrenschnitt gemacht, weil man nicht wusste, ob er allein atmen wird. Nach etwa 2 Wochen, in denen ich durch die Hölle ging, jeden Tag bei ihm war, ihn gestreichelt, mit ihm gesprochen, ihm vorgelesen habe, wurden bei meinem Schatz die Schlafmittel nach und nach reduziert, bis er wach war. Durch die Kanüle im Hals konnte er nicht sprechen und niemand wusste,ob das überhaupt funktioniert. Er wollte ständig irgendwas sagen, die Tränen kullerten bei uns beiden, wenn ich es natürlich nicht verstand. Dann kam er sehr schnell auf eine normale Station und eine beherzte Logopädin setzte einen Sprachaufsatz auf die Kanüle im Hals. Plötzlich redete mein Schatz, das war unglaublich. Nun ging alles Schlag auf Schlag. Noch 2 Tage später, also 4 Tage nach dem Koma kam er bereits zur Frühreha nach Grünheide. Mir war zwar noch etwas mulmig bei dem Gedanken aber uns wurde gesagt, er zählt noch als junger Patient, ist gesundheitlich stabil, da ist es von Vorteil, ganz schnell mit der Reha zu beginnen. Und so war es auch. Die Therapeuten, Ärzte und Pfleger haben sich sehr gut gekümmert um ihn, alle sind wirklich toll. Mein Schatz macht ganz große Fortschritte. die Kanüle im Hals wurde irgendwann gezogen und die Wunde heilte allein und gut zu. Zurück wird eine kleine Delle im Hals bleiben, was völlig egal ist Die linke Seite ist zwar nach wie vor gelähmt aber er läuft bereits mit Therapeutin und Hilfsmitteln ein paar Schritte. Er spricht, ißt, atmet, alles beinahe wie früher. Vor 2 Tagen nun wurde sein rechter Schädelknochen wieder Im Unfallkrankenhaus reimplantiert. Alles ist gut verlaufen. Bereits 1 Stunde nach der OP konnte er essen und trinken. Gestern durften wir im Rollstuhl und endlich ohne Schutzhelm Eis essen fahren in der Klinik.Wenn alles weiterhin gut läuft, fährt er bereits nächste Woche zurück zur Reha, inzwischen aber auf der normalen Reha-Station und macht hoffentlich noch weitere Fortschritte. Ich hoffe nur, dass die Krankenkasse die Reha noch einige Zeit bewilligt. Auch wenn es für mich super anstrengend ist, denn ich arbeite und fahre trotzdem so gut wie jeden Tag 1,5 Stunden zu ihm raus, 1,5 Stunden zurück und bleibe ca 2 Stunden, am WE oft bis zu 8 Stunden.Aber das ist egal, die Freude meines Schatzes, wenn er mich sieht und seine Fortschritte entschädigen für alles. "AUCH AUS STEINEN, DIE EINEM IN DEN WEG GELEGT WERDEN KANN MAN ETWAS SCHÖNES BAUEN" Ich freue mich sehr, wenn Ihr Euer Feedback einstellt, innsbesondere falls Leute aus Berlin und Umgebung unter Euch sind, die evtl Erfahrungen mit dem UKB- und/oder -Reha-Grünheide habe. Viel Kraft und Liebe an alle Sunkat

Nie wieder in diese Klinik

Mon, 19 Jul 2010 13:44:19 +0200

Hallöle, am 30. Juni 2010 war es so heiß, dass mein Kopf wieder mal ausgeschaltet war. Ich konnte einige Zeit nur wirr stammeln. Deswegen hat mir die Schwester, die mich waschen sollte, einen Notarzt gerufen, der mich prompt in die Klinik einwies.Dort angekommen ging es mir immerhin schon so gut, dass ich die Schwestern darauf aufmerksam machen konnte, dass ich meine Tabletten noch nicht eingenommen hatte für diesen Morgen. Es wurde sich absolut nicht darum gekümmert, obwohl ich andauernd darauf hinwies, dass die Tabletten sehr wichtig seien. Das ging schließlich bis kurz nach dem Abendessen so, als ich endlich wenigstens das eine Medikament bekam. Die Folge waren erneute Darmblutungen, weil ich das Medikament einfach viel zu spät erst bekam. Schließlich musste die Dosis wieder erhöht werden.

Wieviele Prüfungen noch???

Thu, 24 Jun 2010 13:27:54 +0200

tja...nun ist es amtlich! Das MRT Ergebnis! Ich habe allerwahrscheinlich nach ein Hypophsenadenom! Ein gutartige Geschwulst an der Hypophyse! Deshalb wahrscheinlich auch die Verschlechterung der Schilddrüsenwerte und deshalb wahrscheinlich auch Milchfluss! Tja...nun heisst es weiterhin zu Ärzten rennen,Medikamente einstellen, engmaschige MRT Kontrollen und drauf hoffen das das Teil nicht weiter wächst!! Ich habe ´ne sch..ß angst das ich doch noch am Kopf operiert werden soll,vielleicht nicht jetzt...aber vielleicht später!! und dann?? geht dann der ganze kampf wieder von vorne los?? Ich bin so froh das ich mein Leben so leben kann,wie ich es gern will...ich bin auf keine fremde hilfe großartig angewiesen. Ich habe solche Angst das das dann alles wieder vorbei ist!! Mein Mann und meine Mama,sagen ich kann jetzt eh nur abwarten!! Ich hasse abwarten,ich will das einfach nicht!! Ich kann nicht mehr, ich hab endlich den SA und seine Folgen für mich akteptiert und jetzt kommt schon wieder was neues??? woher soll ich die ganze Kraft für diesen ganzen Sch..ß nehmen??? Manchmal frag ich mich echt ob sich das noch alles lohnt...oder ob die nicht besser damit fahren mich gleich zu verscharren? Ich weiß das jeder hier sein Schicksal meistern muss....aber ich hab ehrlich gesagt keine Lust mehr!! Wozu noch!! Ich bin echt...wie heißt es so schön......Flasche leer...ich habe fertig!

Ich hatte einen Traum

Mon, 21 Jun 2010 15:01:23 +0200

Nachmittags legen wir uns immer zu einem Schläfchen hin. Zwei Stunden sollten es schon sein. Meistens klappt es auch. Und weil ich des Nachts nicht genug Schlaf bekomme, falle ich immer sofort in einen tiefen Schlaf. Seit dieser HB-Geschichte träume ich sehr intensiv, aber eigentlich nur von Menschen, die ich vor Tano kannte. Dann wache ich auf und wundere mich über mein Unterbewußtsein. Vor zwei Wochen war es anders. Ich träumte aus Tanos und meiner Zeit vor der Blutung. Ich bin zur Pizzeria gefahren um ein wenig Zeit mit ihm zu verbringen. Es war schon spät und es waren nicht mehr viel Gäste da. Er redete und flachste rum wie üblich. Machte seine Scherze und lachte darüber. Er neckte und umarmte mich. Alles war, wie es immer war. Nur war es so realistisch wie nie. Langsam wurde ich wach und fand überhaupt nicht in die Realität zurück. Ich spürte immer noch den Stoff seiner Kellnerschürze an meiner Hand. Fühlte immer noch seine Umarmung. Hörte immer noch seine Worte. Sah ihn immer noch die Tische abräumen. Ich habe dann beschlossen, einfach noch in dieser Welt zu bleiben und tauchte wieder ab. Es war so schön und ich war so glücklich. Vier Stunden später war ich dann endgültig wieder in der Gegenwart. Ich fühlte heftigen Schmerz in mir und spürte gleichzeitig ein nie gekanntes Glücksgefühl. Und Dankbarkeit. Dankbarkeit dafür, das ich das noch einmal erleben durfte. Ihn sprechen hören, seine Umarmung fühlen durfte. Ihn in seinem Element, seiner Pizzeria erleben durfte. Das ich noch einmal einen Abend mit ihm hatte, von denen wir früher viele hatten. Die einfach so verstrichen sind, ohne das Bewußtsein zu haben, wie wertvoll und kostbar sie sind. Dieser Traum beschäftigt mich immer noch. Er hat mich dazu gebracht, mich zum ersten Mal mit meinen Gefühlen auseinander zu setzen. Mit dem Schmerz. Mit dem was mir fehlt, was ich vermisse. Mit mir selbst. Zwei Jahre habe ich funktioniert, organisiert, gemanagt, motiviert, getröstet, gearbeitet...routiert, um ja keine Zeit aufkommen zu lassen, mal in mich "reinzuhorchen". Das war das erste Mal!

Mein Leben mit Uwe nach dem Unfall

Sat, 19 Jun 2010 11:49:29 +0200

Wir wohnen hier in einer 3 Zi. EG Wohnung mit Terrasse und kleinem Garten. Seit 1 Jahr haben wir jetzt ständigen Ärger mit einer Nachbarsfamilie aus dem 3. OG über uns. Im Sommer vergeht fast kein Tag an dem nicht Spielsachen, Handy, Wasser und vorgestern kam ein 800 g schwerer Gesteinsbrocken von oben runtergedonnert. Als ich die Frau zur Rede gestellt habe und ihr den Brocken gezeigt habe, hat die nur gemeint, dass ihr 8 Mon. alter Sohn die Sachen runterwirft und sie da nichts dafür könne. Die Familie weiss, das Uwe behindert ist und falls jemand von uns solche Geschossse auf den Kopp kriegt, er tot sein kann. Habe mich jetzt an den Mieterverein gewendet und Mietminderung angekündigt, falls diese Vorfälle nicht sofort aufhören. Ich bin selber Mutter und weiss, dass man die Schuld nicht einfach auf die Kinder abwälzen kann, wenn solche Sachen passieren. Das ist doch unglaublich, wie einfach es sich manche Menschen machen, nur um der Verantwortung aus dem Weg zu gehen. Habe ausserdem eine Anzeige in der hiesigen Tageszeitung geschaltet, dass wir eine neue Wohnung suchen mit großem Hund und 2 Katzen und rollstuhlgerecht sollte sie sein und Garten sollte sie haben und zu teuer darf sie auch nicht sein. Mal sehen, ob ich da für uns was passendes finde. Allein der Gedanke an einen Umzug verursacht bei mir Durchfall und schlaflose Nächte. Ich muss vorher unbedingt eine Auszeit haben, bevor ich so ein grosses Vorhaben durchziehen kann. Schliesslich bin ich alleine und muss zusehen, wie ich das alles bewältigt kriege. Lieber Gott, warum stossen wir ständig auf Hindernisse und Widerstände. Manchen Menschen haben ein so unverschämtes Glück in allen Lebensbereichen und bei uns ist ständig die Kacke irgendwo am Dampfen, das finde ich nicht fair. Keiner ist da und hilft, alles muss ich alleine bewältigen und ich habe nur begrenzte Mittel und wenig Kraft.

Mein Leben mit Uwe nach dem Unfall

Fri, 18 Jun 2010 19:51:13 +0200

Hallo, nach langer Zeit schreibe ich also wieder mal was bei uns so los ist. Nachdem ich die letzten Wochen ziemlich ausgepowert war und immer noch bin, habe ich trotzallem beschlossen, mit Uwe in den Urlaub zu fahren. Ich habe mich um einen Platz für Uwe in einer Reha-Klinik bemüht, dann habe ich in der Nähe der Klinik auch noch ein barrierefreies Ferienzentrum gefunden, wo ich sogar mein geliebtes Hundi mitnehmen kann . Das stelle ich mir dann so vor: Üvchen geht für 3 Wochen in die Reha von Montag - Freitag. Am Wochenende hole ich ihn zu mir und Hundi ins Ferienzentrum und am Sonntagabend fahre ich ihn wieder zur Reha zurück. Nach den 3 Rehawochen machen wir dann noch eine Woche gemeinsam Urlaub. Die Reha muss die BG bezahlen, es steht ihm, glaube ich, alle 2 Jahre so eine Reha zu. Und das Ferienzentrum ist ca. 10 Automin. von der Klinik entfernt. Ich werde im Urlaub nicht selberkochen, sondern in der nahegelegenen Gaststätte, auch barrierefrei, mit Üvchen 3 Mal täglich essen gehen. Das muss drin sein, sonst sch.... ich auf den Urlaub. Ich hab`im Moment so einen Drive gekrieg, Urlaub zu machen, das kann frau sich gar nicht vorstellen. Obwohl ich Angst vor der ganzen Logistik und Packerei habe, will ich weg, unbedingt. Unsere zwei Mietzekatzen muss ich auch in eine Pension geben, kostet mich für ca. 4 Wochen, ca. 330 Euronen, das muss es mir wert sein, denn ich will die Stubentischer gut versorgt wissen. Ich schätze mal, dass die ganze Sause locker an die 2.000,-- Euros kosten wird, aber auch das muss ich dieses Mal investieren, sonst laufe ich hier irgendwann Amok.

Achterbahn extrem!

Tue, 08 Jun 2010 16:54:56 +0200

ich war heute beim Neurologen..........ich hab eine Überweisung für´s MRT bekommen!! Ich habe ihm von meinen Kopfschmerzen,Tinnitus li.,Schwerhörigkeit li. und Schwindel erzählt,wir haben uns etwas drüber unterhalten....er meinte...kann die Halswirbelsäule sein (was ich sehr hoffe) muss aber nicht!! Das kann was im Kopf sein....Zyste,Abzess..oder noch schlimmeres! Ich trau mich gar nicht meiner Familie was zu sagen...aber mich dadrüber ausschweigen......in mich reinfressen...abwarten bis der Termin ist.....ich weiß nicht ob ich das aushalte und durchhalte!! Ich hab so eine verdammte sch..ß-Angst,ich kann es kaum in Worte fasse.....ich mochte die Überweisung gar nicht angucken...das stehen so angst machende Wörter drauf! tja...im moment bin ich etwas zwiegespalten...aber ich warte erstmal ab...ob ich es bis zum Termin verdrängen kann!! ich hoffe es!! im moment ist mir seit langem mal wieder nach beten...nach stossgebeten...BITTE BITTE lass es die Halswirbelsäule sein!

im Osten nix neues!!

Sun, 06 Jun 2010 22:00:54 +0200

es geht mir eigentlich ziemlich gut,habe nichts neues oder akutes!! z.Z. habe ich auf dem linken ohr zwar n ohrgeräusch...oder auch tinnitus,aber ich komm gut klar damit. ich hoffe auch das er bald wieder weg geht,weil alle ziemlich sicher ,der kommt wegen meiner halswirbelsäule! die ist ja auch hie!! schilddrüsenwerte haben sich zwar auch verschlechtert,aber nu nem ich halt ne halbe pille mehr und gut ist!! also ansonsten ziemlich alles tutti paletti!! zum glück!

Immer wieder Kliniken!

Sat, 05 Jun 2010 19:11:23 +0200

Hallöle, es grenzt schon fast an Unverschämtheit. Vor einiger Zeit fing bei mir wieder ein MC-Schub an (ich habe eine chronische entzündliche Darmerkrankung). Weil es nicht besser werden wollte, bin ich ins Krankenhaus eingewiesen worden (der Internist stellte einen benahe kompletten Darmverschluss fest), wo ich wegen Bauchspeicheldrüsenentzündung (!!!!!) aufgenommen wurde. Dort durfte ich absolut nichts essen und trinken, wurde nur über die Vene ernährt. Schließlich wurde ich auf eine andere Station verlegt. Dort konnte ich keinen Stuhlgang abliefern, weil ich ja nichts gegessen hatte! Deshalb meinte der Arzt, ich sei in Remission (Schubfreie Erkrankungsphase). Zu Hause hielt ich es nur einen Tag aus. Wieder im Klinikum wurde mir weißgemacht, dass mein Durchfall psychisch bedingt sei! (Ich habe fast NUR Blut geka.....!) Entsetzt vom Verhalten der Ärztin bin ich geflohen (auf Unterschrift rausgegangen). Zu Hause habe ich meinen Hausarzt angerufen. Er meinte: "Spinnen die denn?" und schrieb eine Einweisung in ein anderes Krankenhaus. Dort wurde mir dann schließlich geholfen. Krass, oder? Gruß Rirumu